Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.
«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.
Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?
Роль матери в формировании личности
Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?
- Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
- Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
- Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
- Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
- Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.
Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.
Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов
В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:
- От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
- От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
- От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
- Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
- Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
- Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
- Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.
Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.
- Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.
Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.
Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери
Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.
Конкуренция
Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.
Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).
Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.
Что делать?
В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.
Нежелание признавать свои ошибки
Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.
Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.
Что делать?
В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.
Непризнание личных границ
Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.
В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.
Что делать?
Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.
Активный поиск
Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.
Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.
Что делать?
Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.
Навязанное чувство долга
«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.
Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.
Что делать?
Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.
Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью
К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.
- Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
- Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
- Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
- Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
- Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.
Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины
Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.
Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.
Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?
- У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
- Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
- Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
- У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
- У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
- Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.
Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.
Ненависть матери к дочери. Психология выхода
Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:
- Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
- Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
- Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
- Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
- Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.
Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?
Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.
Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.
Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.
Разрыв отношений
Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.
Работа с психотерапевтом
Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.
Знакомство с другой точкой зрения
Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.
Список благодарностей
Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.
Отказ от идеализации
У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.
Список прощения
Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.
Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:
- Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
- Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.
Заключение
Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.
С любовью. Мария Шакти.
Построить гармоничные отношения в семье не просто, в том числе отношения между матерью и дочерью. Мама, безусловно, самый родной и близкий человек в мире, но в любых отношениях, даже самых идеальных, есть место конфликтам и взаимным претензиям. И в каждых отношениях тому есть свои причины. Самое ужасное, что от этих конфликтов остается глубочайшее чувство вины у дочери, которая то ли не оправдала ожиданий матери, то ли помешала матери в создании новой семьи после развода, то ли… Избавиться от груза вины и обид, копившихся годами, не так-то просто и, пожалуй, без помощи психолога тут не обойтись.
У меня сейчас очень сложные отношения с дочерью. Мне кажется, она меня ненавидит, оскорбляет, может материться в моем присутствии. Ей 31 год, она не была замужем, даже отношений длительных с мужчинами не было. Мне так плохо, мне 54, я просто не знаю что будет дальше.
А я люблю свою маму и не хочу её обижать. Я умная, самодостаточная, состоявшаяся женщина 47 лет. Стараюсь во всем помогать ей. А мама всеми возможными способами и при любой возможности старается меня обидеть, унизить и оскорбить, даже матом. Это сильно меня ранит. Тем более что мне всегда не хватало мамы. Меня с 4 лет воспитывала бабушка со стороны отца. А я всегда хотела маму. Сейчас я сама мама троих деток. И я никогда их не подкидываю бабушкам. Да мама и не особо то их привечает. А мне так хочется маму!!! Чтоб погреться в её руках. Чтоб словом и советом умным помогла.
Алена, я понимаю ваше желание и тоску по близости с мамой. Это жажда материнской любви очень оправдана, но с другой стороны может стать большим камнем предкновения и помехой в сепарации с мамой. И как раз, когда мы не получили в детстве маминой любви, именно в этом случае очень сложно становится сепарироваться со всеми вытекающими последствиями. Я подробнее расскрывала эту тему на вебинарах.
Мне мама всегда пыталась навязать какие то свои идеи, или мечты ее личные, которые она не смогла реализовать в своей жизни и из за этого у нас всегда были разногласия. И вот мне исполнилось 18 и я переехала на съемную квартиру, после этого все поменялось. Теперь мы реже видимся и по этому когда общаемся, то уделяем внимание более приоритетным вещам в жизни, а не промыванием мозгов.
Алина, это замечательно, что ваша сепарация с мамой прошла так мягко и вы с уважением и трепетом относитесь к вашим отношениям. Спасибо, что поделились своим опытом.
Мария, спасибо большое за ваш труд и за эту статью! Очень вдохновляют ваши материалы. Я с детства очень зависима от мнения мамы и сейчас понимаю, что нужно с этим разбираться. Нашла на эту же тему статью и автор предлагает женские родовые практики, чтобы вернуть гармонию в отношения с родителями. Мария, а может у вас есть подобные практики, чтобы с мамой стало легче общаться? Тогда я к Вам :)
Юлия, здравствуйте. Да, действительно, родовые практики и в целом работа с родом очень важна для исцеления отношений с мамой. Когда мы исцеляем отношения с мамой, наша жизнь в целом очень преображается на глубинном уровне. Это основа. У меня есть курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений». Это глубинная программа, которая помогла сотням женщин и я уверенна, поможет и вам. Это программа есть в записи и вы можете ее пройти с моей поддержкой уже сейчас.
Это правда,у меня также ,но не всех мам есть ум и доброта.Сосредоточтесь на том чему научила вас бабушка, если она была добрым человеком.А маму воспринимайте как больного человека(черствость-болезнь),пусть будет такой какая есть -это ее право.
Имею ли я в праве вообще давать вам советы или комментарии не психолог,но знаю,что это такое.
Можете послушать на YouTube Марину Линдхольм она даёт толчек к сдвигу в отношениях и эта тема отношения мать-дочь ее основная тема.Здесь тоже написано все верно.
А я очень люблю свою мамочку и она меня но мы с ней каждый раз ссоримся из за каждой мелочи
У меня беда, поругались с дочкой, да вобщем не ругались, а ругалась она с мужем, а мы пришли на помощь, в итоге дочь не разговаривает, зять отказался привозить внуков на каникулы. До этого внуки приезжали без проблем.
Лира, здравствуйте. Очень распространенная ситуация. А все потому что родителям не стоит принимать участие в жизни молодежи, особенно когда они ссорятся. Таким образом вы нарушаете границу молодой семьи и жалуете на их территорию со своими законами и уставами. Даже если вы хотели им помочь, очень часто в таких ситуациях помощь воспринимается как вред в итоге. Многие семьи приходят ко мне на реабилитацию после родительского вмешательства в их жизнь. Лучше занимацтесь своим счастьем. дети вырости и пришла пора им самостоятельно проживать и счастье и собственные ссоры и прочее.
С уважением, Мария Шакти.
Завидую белой завистью, когда вижу фото взрослой дочери с мамой. У меня не сложилось, очень жаль.
Елена, отношения — живой микроклимат. Сегодня может быть непогода, а завтра согреет теплое солнце любви.
Здравствуйте, уважаемая Мария!…С большим интересом прочитала Вашу статью. Я долго искала ответы на свои вопросы и вот — Вы! Очень больно кое-что меня задевало, но наверное все правильно… Я мать, мне 68 лет. Дочери 46. Сыну 38. Воспитывала я их одна. Обои имеют высшее и академическое (дочь) образования. Когда умерла моя мама ( в 54 года), моим детям было 10 лет дочери и 2 года сыну. Мама помогала мне во всем. А потом я осталась одна, даже без алиментов. работала на 2-3 работах, что бы прокормить и поднять детей. Очень было трудно- только подушка моя знает все. Но я . зажав себя. как пружину — «долбила» в одну точку- только бы поднять детей!.. Старалась, как могла воспитывала- ( а ведь курсов материнства не проходила..), возможно где-то и что-то делала не так- вот теперь и пожинаю плоды.. С Сыном у меня все хорошо. а вот с дочерью полнейший разрыв . Живет в другом городе ( куда и сын семьей переехал 3 года назад). Живу одна у себя. Очень хочется переехать к ним в город, но не получается. И вот эти три года уже отношений никаких с ней. ЕЕ слова: Ты существуешь для маня » как факт», я не просила тебя меня рожать, я не у тех родителей родилась, у тебя есть сын ( ее брат) — вот с ним и общайся!, не уподобляйся деду, чтобы тебя ненавидели, не звони мне и не пиши, считай, что отказалась от тебя. Я заблокирована ( и уже не раз) везде ( телефон. интернет). Сделала ей на 46-летие фотоальбом с генеалогическим древом фамильного рода, скопировала почти 300 фото. послала сыну, чтобы он вручил ей альбом и лилии в подарок. Она только сказала , глядя на альбом «ОГООО!» и все. Вечером говорить со мной отказалась и заблокировала. Я от отчаяния билась головой об стену буквально, метлась по квартире и на другой день поехала к ним ( к ней!). Она встретила меня на вокзале и отвезла к сыну. а к себе даже не позвала. Сказала только. что надо было предупредить заранее и она бы отложила все дела. Я у нее только спросила: Увидимся или поговорим?!. Она приехала к сыну с тортом- попили чай за 30 минут общения. Она сказала, ну я же чудовище! ( это я ей в смс написала. когда она заблокировала меня!). Я ей ответила со слезами, что слово не воробей- вылетит не поймаешь. но меня ты заставила это написать своим отказом со мной говорить!! Она уходя, села ко мне и обняла. Вечером приехала и на улице показала свою овчарку и на этом все. А через неделю по телефону наорала на меня и запретила мне звонить и писать…. А потом она высказала, почему она не хочет общаться со мной: 1. я в пылу растройства обидела ее, сказав, чтобы она уезжала ( нецензурно!) к бабке с дедом- пусть мол кормят и поят ( это потому, что она со своим переходным возрастом доняла меня- очень гордая и себялюбивая- так говорила ее учительница о ней еще в 10 лет0. 2. Выставила ее на коврик на площадку — и это потому. что я нашла под матрасом от таблеток каких-то бумажки ( у нее была безответная любовь к мальчику).- я после этого начала седеть!. 3. А ты, говорит, помнишь. как подводила меня к воротам интерната с вещами и братик был у тебя на руках?. Да. Я могла это сделать! Меня никто не учил, что делать с ее характером. У меня был еще маленький ребенок. Уходила на работу темно и приходила темно!… Я давала ей право ВЫБОРА- если не хотела со мной жить и все ей было плохо!!! Другие жили в полной семье с машинами. а я что могла ей дать! Растила без алиментов. подрабатывала где могла. Но давала возможность учиться и жить детям в тепле и в чистоте. Дочь окончила муз. школу ( бабушка при жизни ей купила пианино). Школу окончила с медалью! Н а выпускном два класса стояли на сцене и пели песни. а она играла на фортепиано!. В 7 классе заняв 1 место в республике поехала во Владивосток в Океан ( я настояла и помогала ей принять участие в оформлении поисковой работы).. На втором курсе в Аэрокосмической академии, которую закончила с Красным дипломом, выдала ее замуж, съиграла свадьбу ( залезла в долги). Зато было самое лучшее платье в городе дешевле она не хотела. Прожив 3 года- разошлась. Вышла за местного парня- родила дочь и после этого отношения начали портиться. оказывается она. каждому мужчине жаловалась на меня. что я плохая мать! Теперь живет с сожителем ( 15 лет). который меня пробует строить и учить как жить, и что я эгоистка с не адекватной перепиской ( смс с ним). Короче унижения и хамство с его стороны. И видно по сему. что это все с ее подачи. Что мне делать! Мы не общаемся уже 2 месяца. Хотя мои смс она все же читает и сыну (брату) позвонила и сказала. что если что нужно ( деньги) пиши или звони. А мне ни слова. Мне врач написала направление на консультацию к психиатру ( куда я боюсь идти). И сказала. что и дочери надо тоже туда же. Я ночами не сплю. После очередных слез- ночами приступы- трясет все тело изнутри. Выписали мне снотворное. Мысль о ней и обида НЕ ОТПУСКАЮТ НИ ДНЕМ НИ НОЧЬЮ !!! Очень трудно и тяжело!!! В 68 лет осознать, что иметь дочь — ошибка жизни! Это просто невыносимо. Я ей говорила, что у тебя » ГОРЕ от УМА». Все что-то выковыривает из детства. всякие обиды…. Да вы выросли и Слава Богу. Самостоятельные лди. Мне что нужно то. внимание и интерес ко мне- вот и все!!! Но это все так закончилось потому, что я спросила ( 2 года боялась спросить- стеснялась). про ДОЛЮ сынову от наследства от бабушки и отца в их городе. Одна 4 часть на двоих детей- 460 тыс. По одной восьмой на двоих. А я предложила. чтобы сын отдал ей свою долю наследства. а она бы помогла его учить в университете платно. На что она согласилась. Привезла старые списанные компьютеры . начинила их запчастями ( сын открывал небольшой клуб (*игры). мне помогла сделать зубы и купить шубейку- Спросила. про какую мол ты долю? Я напомнила и сказала. что уж думаю 100 тыс ты должна брату( пусть ты истратила на него 130 тыс. — пусть! Но этого не было!!!) Вся учеба 150 ты. Я 5 лет брала аванс на работе по 10 тыс два раза в год! Да Бог с ней Но а 1000 мол. ты должна брату. а не мне. И эти деньги пойдут на доплату за квартиру. которую я бы купила у них в городе. На что она дала согласие…. Но после этого началось отторжение капитальное- блокировка меня. крики на меня и визги. В конце концов все и закончилось. Она убивает меня своим молчанием и отторжением!!!! Вот такие у меня дела. Потеряла я дочь… Страшно!!! не могу это принять и понять!! А ведь я по первому ее слову продала 2-комн (20 млн.) и отдала ей. А сын у меня еще ничего не получил! Вот я умру- тогда и получит мою двушку! А может и на нее она захотет заявить?!. Я конечно — все ей писала в СМС ( Она это называет гадостью и негативом). Нахапала. что могла и теперь отказалась от меня…..
Дорогая, Вера. Благодарю за вашу историю.
Исцеляя отноешения с матерью или с дочерью мы никогда не можем гарантировать, что они будут радушными и близкими. Самое главное чему нам важно научиться — это отпускать друг друга. Матери отпускать дочь — потому что это ее прао сепарироваться. И к сожалению, чем больше мы бьемся готовой об стену, тем меньше это влияет на положительный исход событий. Любовь — единственное средство, которое исцеляет. Любовь — это значит отпустить и разрешить дочери жить так, как она это выбирает. Мы не можем изменить то, что было совершено в прошлом, но мы всегда можем поспособствовать будущему.
С уважением, Мария Шакти.
Мне 66 лет, а моей дочери 45..она не общается со мной вот уже скоро будет год.Такое впечатление, что всю жизнь мстит мне.она меня ненавидит и теперь вдруг и внук перестал со мной общаться…Раньше я думала, что насладиться и она поймет, но с каждым годом всё хуже и хуже стало…
Верочка, мне очень близка Ваша боль, главное не отчаиваться, возможно есть не только родные по крови, но и другигие близкие, которым нужна наша любовь и помощь.Главное излечиться от обид и понуждать себя любить, просто любить все и всех.Будем молиться и надеяться!
Добрый день всем!
Моей маме 66 лет, мне 43. Я замужем почти 20 лет, 3-е сыновей и лад в семье. Папы не стало 4 года назад. И на нас свалилась сумашедшая гиперопека со стороны моей мамы. Последнее время увеличилось колличество ссор. На пустом месте. Она меня слышать меня не хочет, если она что-то решила, то никакие аргументы не помогут. Н: прошу не выходить лишний раз в магазин из-за пандемии. 1-2раза в неделю предлагаю помощь закупиться на машине. Мама ходит каждый день сама, порой в несколько магазинов. Я купила ей маски FFP2. Теперь она стала засылать моих мальчишек по пустякам в магазин. Это только один пример. У нас каждый день что-нибудь да и происходит.
Я пыталась разговаривать, убеждать, приводить жизненные примеры, говорить напрямую, просто замалчивать, как это делает моя сестра, аргументировать, понять позицию мамы…. ничего не работает.
Сегодня от бессилия просто положила трубку.
Спасибо моему мужу, он меня всегда выслушивает, успокаивает. И как то легче становится.
Просто хотелось высказаться.
Здравствуйте! Мария, а если мама давно уже нет в живых? Но отношения у меня со взрослой дочерью ужасные. Она меня ненавидит.
Здравствуйте. Даже если мамы нет в живых, отношения с ней продолжаются внутри нас и либо портят нашу жизнь, либо помогают нам. Изучайте вопросы сепарации и исцеления дочерне материнских отношений.
Я не совсем понимаю , какая причина. Мне 22, маме 42. С переходного возраста и до недавнего времени чувствовала холод к своей матери. После отъезда в другой город, звонила она чаще меня, не могу проявлять заботу, обнимать и целовать. Она хочет этой нежности от меня и ждёт, но обижается, так как я не могу ей дать этого. Есть парень, с ним хорошие отношения, но почему с мамой иначе? Да, как и многие мамы, она и кнутом и пряником. Из-за недостатка денег я отказалась от своих желаний и проще было сидеть тихо и ничего не хотеть, так и начала чувствовать себя амебой безжизненной и безинициативной. После переезда в другой город, я начала работать и покупать что мне хочется, это возвращается и слава богу! Когда трачу деньги на свои желания и говорю маме (купила на свои заработанные деньги гитару и оплатила курс по обучению), сама начинала сразу: зачем тебе это? Сиди и учись, и так нет времени, тебе главное учиться. А проблема в том, что в новом городе у меня совсем нет друзей и нет хобби, чем я наполняла бы свою жизнь, я и пыталась найти это в гитаре. Но если я говорю, что начала делать то или се, она сразу говорила зачем я потратила деньги, зачем мне это, тебе учиться надо , а не играть сидеть. Мне проще не рассказывать маме об этом, чтобы потом не слышать этого в мой адрес, и об увлечениях новых она узнает последней тоже по этой причине. И есть всегда страх: а что скажет мама? Но при этом отношения сейчас можно назвать хорошими, за исключением момента выше и ссор по мелкой причине, которую начинает мама, хотя можно было и спокойно сказать, не ругаясь. Привычка эта плохая в моей семьёй у папы и мамы. Мама родила меня рано, и случайно забеременела, я не вижу любви между родителями, может она хочет на мне прожить жизнь иначе? Почему я не могу проявлять к ней нежность по сей день? Может это сепарирование таким образом произошло? Объясните , пожалуйста
Милая Алина, я вижу глубокое чувство печали из за отсутствие поддержки и невозможность быть услышанной мамой.
Если вам проще не рассказывать маме о своих увлечениях, вам не обязательно это делать. Вы вступаете в зрелую жизнь и сейчас самостоятельно принимаете решения. Это процесс естественной сепарации. музыка — это прекрасно. Я сама сейчас учусь играть на пианино. Музыка исцеляет наши сердца и душу. Я вам очень рекомендую обратить внимание на книги и курсы по исцелению дочерне материнских отношений. Это очень важный этап зрелости и роста.
Не отрицаю, что есть женщины, которые не любят своих детей, или неправильно ведут себя по отношению к детям, в данном случае к дочерям. Но ведь есть и дочери, которые ведут себя отвратительно, хамят, ну и т.д. И что интересно, точно также, как в телесериалах! Даже интонацию повторяют! Это что? Не все, далеко не все мамы плохи. Уважения не хватает нашим девочкам.
Я думаю телевидение это в целом не лучший пример для воспитания детей. Дети как губка впитывают все из окружения и в том числе телевидения. Они отражают нам то, что когда то почувствовали или увидели. Дело не в том, что плохие мамы или дети. Дело в том, что мы не достаточно образованы в том, как правильно выстраивать коммуникацию и не достаточно осознаем свое собственное поведение и его влияние на окружение.
Отношения с мамой с самого детства были конфликтные, они с папой жили постоянно в конфликте. В такой атмосфере я выросла. Не раз в подростковом возрасте просила маму развестись, потому что так жить нельзя. С мамой, как с близким человеком, я никогда не могла поделиться своими переживаниями. Редко когда мама могла обнять. Она старается помочь советами, но иногда это осень навязчиво и я ей пытаюсь объяснить, что некоторые вопросы своей семьи я могу решить самостоятельно. Сейчас я сама мама и у меня возникли проблемы со старшей дочерью — ей 10 лет. Дочь от первого брака, есть еще две дочери. Мой супруг воспитывает старшую дочку с малых лет как свою. Никогда не думала, что будут непонимания с моими детьми. Очень переживаю, не знаю как найти подход к дочери. Я понимаю ее переходный возраст, стараюсь принять и понять, но иногда просто не выдерживаю. Очень хочу, чтоб мы с дочерью подружились и понимали друг друга.
Здравствуйте. У меня тоже проблемы в отношениях с дочкой. Мы в разводе, дочь живёт с бабушкой, я живу и работаю в другом городе, приезжаю домой на выходные, на три дня. Я чувствую что отдалилась от неё, что делать, не знаю. Мне сложно с этим жить, да и ей не легко. Разговариваем по телефону каждый день, но и в это время успеваем поругаться. Недавно она сняла крест и заявила, что в Бога она не верит. На этой почве повздорили. Теперь не хочет со мной разговаривать. Я не знаю, как мне быть..
Елена, вам важно в первую очередь услышать дочь и ее потребности и самое главное научиться с ней близости, даже если вы видитесь не каждый день. Это настоящий труд — наладить отношение с ребенком, и он требует времени и терпения. Почитайте пожалуйста книгу «Ненасильственное общение». она поможет вам наладить здоровую коммуникацию с вашей дочерью.
У меня проблема с матерью, ей 70 мне 45 я сама уже бабушка. Но все наши отношения почти всегда приводят к повышеному тону или к скандалу . У меня характер очень сложный я это понимаю, пытаюсь быть сдержаной. Я живу рядом во всем ей помогаю. Мама человек эмоциональный любит покомандовать, обсудить своих родственников, мне это категорически не нравится, я не люблю сплетни. Чаще конфликты случаются на этой почве. Она очень обидчива, если мы повздорили, то может не разговарить несколько дней. Так она вела себя всегда. Я понимаю, что она человек в возрасте, что надо уступать но хочется конечно чтобы она понимала, что она бывает не права. Что девочки вырастают и надо к ним прислушиваться. У меня 2 дочери и я конечно не хочу чтобы у меня были такие отношения с моими девочками.
Елена, благодарю за открытость и доверие. Если ваша мама не захочет меняться, то как бы вы не старались, она все равно будет обижаться и проигрывать свои привычные стратегии. Я вижу ваш путь исцеления — как процесс бережной сепарации от мамы и подготовка своего сепарирования от детей. То, что конфликты с мамой происходят и тяготят вашу жизнь говорит о том, что ваш процесс сепарации не состоялся. Это самое главное условие для зрелости и обретения гармонии.
Здравствуйте уважаемая Мария! Ооочень полезная статья. Я очень огорчена что у нас с мамой затянутые отношения, оттого вот уже как неделю ком в горле знаю что это возможно обида. Каждый раз ругаемся с мамой ей 64, мне 44. Ссоры наши в основном изза неприязни моего сына хотя он обычный мальчик никак ее не обижает я стараюсь с сыном говорить чтобы находил подход не заставлял нас поругаться. Но стоить как выйти на минутку так сразу что то случается и мама вся уже обиженнаая на сына ругается начинает. И понеслоось. Я естественно заступаюсь за сына. И всё в погорячившись все неприятные слова в ее адрес. Понимаю что делать при детях нельзя. Но я маму при таких случаях просто побить охота. Сын старший, потом средняя дочка и еще дочка. Вот дочки как будто специально передразнивают брата и тут скандал. Младшая в слезах, бабушка заступиться сразу с кримками. Нет чтоб нормально замечание сделать. Так нет ор стоит на весь дом. И это она в гостях у нас дома. Я ей пытаюсь дать понять что она в гостях у нас лишь гостья чтобы свои правила не устанавливала. Так нет же. В следующий раз успокоившись приезжает. И снова очередной скандал.Да, она не вызывает у меня авторитета т.к меня воспитывала бабушка и все Мы были одна семья. Вот в вашей статье прочитала и нашла все ответы которые ранят душу.
Прошу у вас совета как мне быть. Я устала жить с чувством вины.
Матрена, почитайте книгу радикальное самопрощение. Оно поможет вам выйти из этого состояния.
Мне 50лет, дочке 23. Живём в разных городах, уехала учиться в большой город и пока там и осталась после учёбы, работу по профессии не нашла, но пристроилась, зарплата не очень высокая, квартиру мы с мужем ей снимаем, оплачиваем, муж ещё и на питание ей переводит деньги, хотя я запретила после того как работу нашла, пусть теперь сама строит свою жизнь, экономит. Я понимаю, она привыкла жить на наши средства, но сколько же можно, мы сами уже почти пенсионеры, надо как-то самой крутится, теперь с жильём проблема, всё на нас надеется, что мы ей купим квартиру, а свои деньги хочет тратить на свои удовольствия, маникюры и прически. И так полностью учёбу ей оплатили, 5 лет училась платно, сьем жилья, еда, одежда, развлечения, всё за наш счёт, ни дня не работала (знаю многие студенты подрабатывают на свои хотелки). Да ладно, это всё, не жалко, дочь единственная, но отношения сложные с подросткового возраста и до сих пор. Считает себя самостоятельной, требует ей не указывать как ей жить, замечаний каких-то не терпит, сразу скандал, но продолжает пользоваться нашими средствами, а я не хочу, чтоб она их тратила на всякие глупости, деньги тоже не просто достаются. Свои заработай и трать куда хочешь. Когда училась, приезжала каждое лето домой ненадолго, проезд я естественно оплачивала (другой конец страны) но опять скандалы, врозь проще жить, я даже с одной стороны рада была, что учиться в другом городе, вместе жить невозможно. Общение по телефону нормальное, почти каждый день созванивались, разговоры по душам, а лично не получается, что делать…
Здравствуйте, у меня есть взрослая дочь и у неё двое детей с мужем, также сын от первого брака… Почти три года назад, моя дочь с тремя детьми вернулась домой к нам… Она хотела развестись со своим мужем, но месяца через 4 помирились, она тайно встречалась со своим мужем, с нами стала холодной и грубой, я сказала, если ты помирилась со своим мужем, вернись к нему… Я позвонила ее супругу и он тут же приехал и забрал к себе дочь и не 3-х детей, больше она не хочет общаться ни со мной, ни со отцом, даже братишку не хочет знать… Что делать… Последний раз я дочь и внуков видела 28,08.2019 году, при этом мы живём в одном небольшом городке… Что делать…
Меня в роддоме бросила родная мать. Вырастила приемная мать. Я выросла, как трава, никому ненужная. В детстве не знала ни ласки, ни любви, ни заботы. Приемная мать всегда мне говорила — одета, обута, что тебе ещё надо. Вот. А вот свою дочку я вырастила в любви и заботе. Наверное чего не доставало мне в детстве я все дала дочке своей. Но тоже есть конфликты сейчас между мной и дочкой.
Прочла эту статью, понравилась, но для себя не нашла ответа, как жить спокойнее, у меня ситуация сложнее из-за переезда в другой регион, переживала, что оставить мать в одиночестве смерти подобно, решила забрать её к себе жить совместно, теперь понимаю какая была совершена ужасная ошибка, понимаю, что назад дороги нет, моя инициатива жить совместно,моя мама очень тяжелый человек, я в душе очень страдаю из-за её характера, что делать с этим не знаю, домой идти не хочется, благо есть работа, как найти выход с этого положения не знаю
Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета
То есть своих-то мозгов у девочки нет? И опыт других людей не впечатляет? И книжки, фильмы не помогают? То есть единственный путь жить – зеркально и назло, так выходит? Не от большого ума это…
«В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник. С какой стати мать должна быть наставником? Её кто-то об этом просил? У дочери своя жизнь, у матери – своя. И территории тоже свои. Нужна помощь – обращайтесь. Но когда дочь эпатирует общественность хвастаясь излишними непродуманными тратами, а потом идёт к матери за денежкой – это выше возможностей милосердия. При этом, согласно вашей же рекомендации, мать должна проявить мудрость и помолчать? Ведь девочка великовозрастная обидится, что мать нравоучения читает. Не хочешь слушать нравоучения – научись жить по средствам. И матери когда-то не хватало денег, иногда даже родители выручали. Но просить всегда было стыдно, поэтому планировала свои траты. Да и не рассказывала будущая мать, что потратила деньги на развлечения или игрушки, не нужно трясти красную тряпку перед быком.
Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.
Супер! А как же вы узнаете, что ваш ребёнок в беде? Ведь дети-то не всегда готовы рассказать родителям о своих бедах. Иногда даже просто запуганы! А у родителей «в Багдаде всё спокойно…». Я – проверяла портфели поздно ночью, иногда шкафчик с одеждой. Правда нечасто. Но делала это так, чтобы дочери не замечали, никогда не выставляла напоказ то, что находила, просто имела ввиду и подсказывала как быть через аналогии, примеры других людей «из жизни». Срабатывало. Сейчас уже проверять что-то в домах своих девочек не вижу никакого смысла. Могу наткнуться на то, что может шокировать меня как мать. поэтому теперь у меня наступил «Багдад…».
Дополню про историю браузера. Внучка-второклассница подсела на ютуб. И когда я увидела, что она там смотрит (неосознанно, неумышленно разыскивая, а потому, что попалось), пришла в шок. Ролики наркоманки, которая рассказывала о том, что нужно сделать, чтобы покрепче вштырило. Забила тревогу, предупредила родителей. те провели беседы, закрыли доступ в ютуб. И что было бы, если бы всё шло на доверии – понимай – попустительстве, даже трудно себе представить!
Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
Я похожа на данный психотип. Действительно не настаиваю на определённом жизненном пути. И не контролирую правильность принятых решений. но если решение (на мой жизненный опыт) принято неверное, считаю необходимым об этом сказать. Чтобы было понятно поясню. Например, нет приятного контакта у дочери со сватом, он её указал на некоторые черты характера, которые ему в ней не нравятся. Были и некоторые перекосы в общении во время пандемии – не отпустили дочку на три дня на фестиваль в Москву – вдруг привезёт ковид. В то же время собственная дочь свата чихать хотела на отца и поехала туда, куда хотела. А моя девочка ослушаться не посмела (и я её поуговаривала прислушаться в старшим). После этого моя дочь к сватам -ни ногой (они в другом городе живут), ни под каким предлогом. Упёрлась рогами и копытами. Отправляет к ним мужа с дочкой и маленьким сыном (сначала в 2 года, теперь в 3). Прошло время, пора бы простить и хоть на недельку съездить к сватам даже из благодарности – ведь всё лето у них внуки. А детки заботы требуют. Да и сваты уже не молодые – за 60 обоим. И что дочь? Нет, говорит, не поеду ни за что… И на мои материнские реплики о том, что политически это безграмотно и пора бы уж простить и забыть, раздражается. Вот так…
Задам вопрос психологу. И почему мать ВСЕГДА должна быть мудрой, уступчивой, терпеливой, практически покорной со взрослой дочерью? У дочери – своя жизнь, а у матери – своя. И каждый учится, проходя свой собственный путь. Нужна помощь – будь готова принять её со всеми сопутствующими моментами. И с высказыванием о том, что жить нужно по средствам, и о том, что обиды пора простить. Или уж не обращаться за помощью. Тогда и советов никто не даст непрошенных.
И правы те женщины, которые говорят о том, что нет матери – сожалеешь о том, что её нет… Все мы дети, пока живы наши мамы.
Знаю работу психологов не понаслышке. Не верю им от слова совсем. потому что каждая семья и каждые отношения уникальны. Нельзя измерять их одной меркой. И советовать огульно (Помните о непрошенных советах). Но именно этим психологи и занимаются, давая при этом одинаковые советы разным парам «мать-дочь».
Простите, но я вообще считаю эту профессию вредной. Лечит и сближает труд, совместные дела, соблюдение границ или «полный развод», где каждый сам по себе (хотя бы на какое-то время). не было у наших бабушек и мам психологов, а семьи были дружнее. Хозяйство было и заботы общими. Вот так-то.
Простите, не сдержалась…