Тема взаимоотношений мужчины и женщины всегда являлась и является одной из самых обсуждаемых. В каждом из нас есть явное или скрытое желание близости и любви.
Но вступая в любовные отношения, мы очень часто сталкиваемся с разочарованием. Возможны ли подлинные отношения без ожиданий?
Давайте разберемся, в чем корни этих проблем. Корень проблем в отношениях лежит в наших ожиданиях. Глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы другой удовлетворил все наши желания.
Каждый раз, вступая в отношения, мы бессознательно ищем в партнере спасителя, исполняющего любое наше желание, тем самым спасая нас от собственного неосознанного одиночества. Когда желания не исполняются, а ожидания не оправдываются, мы начинаем остро чувствовать разочарование и одиночество.
Причины ожиданий
Причина ожиданий того, что другой будет исполнять наши желания, уходит глубоко в наше раннее детство, а именно в тот момент, когда каждый из нас ощутил разрыв с мамой. Это разделение оставляет в
душе каждого ребенка глубокую рану и желание вернуться в состояние единства, желание вновь слиться с мамой в единое целое. И пока эта рана не осознанна, она продолжает влиять на все наши отношения.
Мы можем провести всю жизнь в попытках найти близость и слияние с другим человеком. Рана разделения заставляет нас ожидать невозможного от любовных отношений. Вступая в отношения, мы надеемся, что другой спасет нас от одиночества.
Каждый раз, когда мы чувствуем боль, обиду или гнев, это сигнализирует о не исполнившихся ожиданиях. Очень часто мы обвиняем другого в своем одиночестве и начинаем испытывать явную или неявную обиду и агрессию. Особенно это ярко проявляется в женской сути.
Более того, когда другой не соответствует нашим ожиданиям, мы неосознанно начинаем использовать различные стратегии и манипуляции. Вместо того, чтобы осознать, что причина боли находится в нас, мы наивно начинаем обвинять любовного партнера и требовать от него изменений.
Неоправданные ожидания
Мы верим в то, что если другой изменится, это сделает нас счастливыми. Но этому не суждено сбыться, пока мы бессознательно переносим образ спасителя на другого, и не принимаем его таким, какой он есть на самом деле. В попытках изменить другого, мы окончательно разрушаем близость и тепло отношений. Это все равно, что купить яблоко и потребовать от него, что бы оно стало виноградом.
И схема требовательности здесь очень проста. Сначала мы просим яблоко стать виноградом, затем обижаемся на то, что яблоко до сих пор осталось яблоком, чуть позже мы ставим условия, которые, по нашему мнению, заставят яблоко все-таки преобразиться в виноград. Но, не смотря на любые стратегии, яблоко так и останется яблоком. Читайте также статью о том, почему опасно жить ради оправданий чужих ожиданий.
Реальность
Когда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть. Подробнее об этом в статье От романтики к любви.
По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически.
На своем тренинге «Таинство Жизни» я даю основные техники, которые позволяют стать более осознанным и зрелым. Также я готовлю новый курс, который будет посвящен неосознанным трансам, теме одиночества и по-настоящему близким и глубоким отношениям.
